超级搞笑语录经典短句子通用80句。
以下是句抄派小编精心为您准备的《超级搞笑语录经典短句子》。长这么大，幽默搞笑的句子是我们非常常见的，只是，在大家认知里的幽默是真正的幽默吗。幽默可以在紧张和焦虑的情况下提供一种缓解方式。非常感谢您对我们的支持和协助让我们能够顺利完成任务！
超级搞笑语录经典短句子(1--20条)
1、世界上有四种喂，你喂我喂他喂，还有我要婶母喂
2、看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏?” 万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏?”女友现在还没理我。
3、一旦我恰巧开车，一个12岁的孩子的电话，打到电台，以歌为她母亲：阿姨，我为我的母亲想订一首歌歌你想为你的母亲我想订一个首歌为我母亲叫姑姑XXX。
4、你是个混蛋。我拉屎唱歌。
5、拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。
6、从天堂到地狱，哥只是路过人间。w
7、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点!”
8、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看!”。
9、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇!她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。
10、这世界上有四种事，家事国事天下事，还有能不能让娘娘容下是嫔妾的本事
11、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地!!
12、2008年，**说：2008年，将是最困难的一年。在**说这些之前，什么都没有发生。话音刚落，发生了什么事。
13、世界上有四种黄，浅黄 深黄 屎黄，还有宫规森严，祺贵人不得信口雌黄
14、世界上有三种岁，实岁虚岁，还有粉色娇嫩，你如今几岁
15、总有一些傻瓜爱一个人为自己。
16、白雪公主的故事告诉我们就算七个潘慷运俸靡脖炔还吒凰Ф运囊桓鑫恰
17、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、
18、我从来没有离开过，因为你不知道有多少人曾经拒绝过。
19、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”
20、有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
超级搞笑语录经典短句子(21--40条)
21、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
22、世界上有四种得，懂得舍得晓得，还有我这一生本就是不值得
23、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强
24、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
25、猎人用枪抵住了一只兔子，突然从一只黑熊身上跳了出来，猎人没来得及开枪就被袭击了，半小时后还是那只黑熊扑上了猎人，猎人纳闷：这是怎么回事？突然他看见一块布围在熊的脖子上。
26、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
27、我忽略了时间和距离，这很好。
28、有时候，宁愿相信有个结局，有时候，除了一切，没有什么会是不朽的。
29、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
30、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃!”
31、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
32、世界上就三种气，煤气天然气，还有有几分像她是你的福气
33、有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法?答案：找一根比它长的棍子和它比
34、恨我没关系。我活着不是为了取悦你。
35、发现一个很严重的问题我活得越来越不像自己了像迪丽热巴
36、世界上有四种雨，小雨暴雨毛毛细雨，还有那年杏花微雨
37、世界上有四种气，氧气氮气氦气，还有能有几分像菀菀是你的福气
38、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
39、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿，嘴里总是闲不住，总想嚼点东西吃。有一天，他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便问，你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。
40、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道：不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!
超级搞笑语录经典短句子(41--60条)
41、你看我这么爱你，你能不能看着我！
42、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
43、每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。
44、世界上有五种果：苹果，芒果，开心果，牛油果，还有翠嘴打烂她的果
45、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”
46、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
47、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
48、世界上有五种物，动物植物食物礼物，还有两人正颠鸾倒凤不知天地为何物
49、纳瓦要更严格些，美国红老曾协会的团体桑琴。
50、如果你不尿在游泳池里，你就矮了。如果你从游泳池里尿出来，你是软的。
51、学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱?爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块!” 哈哈，好有爱的爷爷～
52、还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
53、这世界上有四种痛，牙痛胃痛心痛，还有剪秋本宫的头好痛
54、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
55、女人拥有无数个qq号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……
56、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
57、世界上有五种辣，微辣中辣麻辣特辣，还有皇阿玛，他老辣
58、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”
59、牵着你的手，把你的儿子拖走。儿子说不去了，很好，关上门把狗放了。
60、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。
超级搞笑语录经典短句子(61--80条)
61、世界上有四种瓜，冬瓜西瓜南瓜还有本宫的酸黄瓜
62、想旅游了决定买个地球仪毕竟世界那么大我也想转转
63、我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
64、年轻时种下青春痘，长大后收获一个洞。
65、俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
66、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……
67、电脑玩多了，看个电视都想快进
68、吾小神光老皮饿，吾立时上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。（我小时分很调皮的，我立时上去摸他的手，哟，毛很多的。）
69、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢?
70、喂，我说;我不现实、你真敢信麽
71、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
72、√老师说过：世上没有後悔药，只有老鼠药
73、杨白湾进去了，杨白老出来了。把你的胸口贴进去，把你的脸贴出来。大小不释放在，出失禁。
74、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
75、有个同学很2B，上学时绰号叫火山，当时是一个宿舍的，一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课，就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水，我问他：“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐：“狼哥，你等会儿，我把水吹热了洗个头就走!”
76、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
77、有次老爹去饺子馆吃水饺，突然吃到硬物，吐出一看是牙齿，遂无比气愤地找老板理论：你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已，连忙道歉。故事结束了么?gc还没来，老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!
78、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!”老公：“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
79、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”老公答：“今晚有应酬，改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”
80、大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站
